Deliración 481: El cliché 17

Supongo que esa decepción bilateral es hereditaria. Sé que no fui el hijo que mi viejo esperaba, y él tampoco fue lo que yo suponía. Lo mismo habrá pasado entre mi viejo y mi abuelo, y lo mismo me pasará con Bruno. Aunque no, Bruno no me decepcionó… nunca me decepcionó… no sé si podría… Simplemente no lo entiendo, pero no siento decepción. Sí siento que yo le fallé, siento esa culpa; pero no sé bien porqué… Quizás por el divorcio… Quizás por dejarlo en banda tantas veces… Quizás por tener una vida aburrida… Aunque no sé si eso me afecta más a mí que a él. Yo podría haber hecho tantas cosas de manera tan diferente. Yo podría haber hecho tantas otras cosas que no hice. Yo podría haber sido otro. No sé… quizás es eso, sólo estoy decepcionado conmigo mismo… y capaz que eso es lo hereditario en mi familia… Qué sé yo, hice lo que pude… ni siquiera… hice lo que me salió… No sé, como que nunca tuve un motor… Tanta gente habla de eso de hacer lo que uno quiere, dedicarse a lo que a uno le apasiona… Creo que mi decepción entonces es ésa, no tener pasión alguna… o no haberla descubierto. No sé, me gustan las minas, garchar, viajar, comer, leer… charlar con Bruno… pasar tiempo con él… Me gusta todo eso, pero no me apasiona; bah, no sé… Nunca sentí esa pasión que venden las películas y los libros… Creo que la bronca que le tengo a mi viejo es esa, capaz: que no me haya incentivado a buscar mi pasión, que no me haya empujado… Tanta bronca y ni siquiera puedo odiarlo… Pobre tipo… Sí, eso; un pobre tipo… Mi viejo fue un pobre tipo, eso me da broca… Habrá sido feliz? No creo… Un tipo así no puede ser feliz… Yo tampoco; yo no puedo ser feliz… Soy un pobre tipo también… Qué ejemplo le dejo a mi hijo, entonces? Lo mismo, nada… Culpa, eso le dejo; la culpa que me dejó mi viejo; la culpa que yo siento… y yo qué mierda hago con tanta culpa? Qué hago? Qué puedo hacer? Qué me gustaría estar haciendo?

No sé… la puta que me parió… Soy pelotudo, eso seguro…